傾聴できる人は「特別なこと」をしていない
「あの人には、なぜか本音を話してしまう」
「気づいたら、長く話していた」
傾聴ができる人は、
高度な心理テクニックを使っているわけではありません。
むしろ共通しているのは、
意識して何かを足していないという点です。
ここでは、傾聴できる人が無意識にやっている行動や姿勢を、
具体的に整理していきます。
傾聴できる人が自然にやっていること
話の「ゴール」を決めていない
傾聴できる人は、
「この話はどこに着地させよう」
「最終的にこう思ってもらおう」
といったゴール設定をしていません。
そのため、相手の話が回り道をしても、
結論が出なくても、焦らずに聞き続けられます。
話を“進める”のではなく、
流れに任せて一緒に居るという感覚です。
「正しく理解しよう」としすぎない
傾聴できる人は、
相手の話を完全に理解しようと必死になりません。
理解よりも、
「そう感じているんだな」
「今はそう思っているんだな」
という受け止め方をしています。
そのため、
多少話が矛盾していても、感情が揺れていても、
訂正したり整理したりしません。
沈黙を「悪いもの」だと思っていない
会話が止まったとき、
多くの人は「何か言わなきゃ」と焦ります。
しかし傾聴できる人は、
沈黙を「考えている時間」「感じている時間」として扱います。
沈黙があっても、
態度を変えず、表情を崩さず、そこに居続けます。
この安心感が、
相手に「まだ話していい」というサインを与えます。
自分の意見を後回しにしている
傾聴できる人にも、当然意見や感想はあります。
ただしそれを、
「今は出さなくていいもの」と判断しています。
相手の話が終わる前に、
自分の考えを挟まない。
評価・アドバイス・正解を急がない。
その姿勢が、
相手の思考を深める余白を作ります。
傾聴できる人の「聞く姿勢」の特徴
反応が一定で安定している
傾聴できる人は、
話の内容によって反応を大きく変えません。
驚きすぎず、否定せず、
過剰に同調もしません。
この反応の安定感が、
「どんな話をしても大丈夫」という感覚につながります。
感情を奪わない
相手が悲しんでいるときに、
一緒に沈みすぎない。
怒っているときに、
同じ温度で怒り返さない。
傾聴できる人は、
相手の感情を尊重しつつ、飲み込まれません。
その距離感が、
安心して感情を出せる場を作ります。
「この人は変わらない」と思わせる
傾聴できる人は、
話の途中で態度や評価が変わりません。
良い話でも、ネガティブな話でも、
基本の姿勢が同じです。
そのため相手は、
「ここまで話しても大丈夫だった」
「もう少し踏み込んでも大丈夫かも」
と、自然に心を開いていきます。
傾聴できる人は「聞こう」としていない
相手を変えようとしていない
傾聴できる人は、
話を聞くことで相手を変えようとしません。
考えを正したい、前向きにしたい、
気づきを与えたい、という目的を持たないからです。
結果として、
相手のほうが自分で気づき、整理し、変わっていきます。
自分が「いい人」に見えなくても気にしない
役に立っているかどうか、
ちゃんと共感できているかどうか。
そうした評価を気にしすぎると、
傾聴は形だけのものになります。
傾聴できる人は、
「どう見られるか」よりも、
「相手がどう感じているか」に意識が向いています。
傾聴は技術より「姿勢」で決まる
傾聴ができる人と、できない人の差は、
話し方や言葉選び以前の部分にあります。
それは、
相手のペースを尊重する姿勢、
今この時間を一緒に過ごす覚悟です。
何かを足そうとしなくて大丈夫です。
すでにやっていることを、
一つ減らすだけで、
傾聴は驚くほど深くなります。
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